Te espero...

Te echo de menos... te quiero.... no puedo olvidarte... no tengo consuelo... te sigo echando de menos...

Te espero.... ven a mi.... rompe los siencios... te espero

Hoy hace un año....

Hoy, hace un año... el peor momento de mi vida sucedió tal día como hoy, hace un año...

Ese día lo pasé en casa de los llalos maternos, estaba sola, me refiero a que papá trabajaba... a medio día, después de comer, empecé a notar unos movimientos extraños, no sabía que era, era como si tu te movieras muy fuerte, con todo el cuerpo... empecé a darme cuenta que se hacía regular, pero... maldita sea!!! se suponía que las contracciones dolían!! pero no, seas no dolían, eran tan suabes como tus preciosos movimientos, aquellos que aprendí a adorar....

Esperé a papá y nos fuimos a casa, no sabía que hacer, al final papá me convenció, porque yo no notaba nada más raro que esos movimientos, que eran un poco constantes y otro poco no... al día siguiente teníamos monitores, podía esperar... pero papá decidió que fueramos al hospital...

Yo tenía vergüenza, como siempre, no quería molestar si no era nada, llegamos al hospital, no quise sacar tu maleta ni la mía, pensaba que nos volveríamos a casa, que no había llegado aún el momento.... pero el celador de entrada nos dijo que no me preocupara, que ya nacerias y que yo no molestaría... llamaron a la matrona y vino en poco tiempo... mientras venía le dije a papá... "quien nos iba a decir que nos veríamos en estas?" me refería a que nunca podría haber soñado un momento mejor en nuestras vidas... verte nacer....

Le dije a la matrona que no te había sentido y por eso veníamos, pero era mentira, yo no lo pensaba, era mi forma de justificar que la hubieramos molestado un domingo... mamá como siempre.... ella me contestó que por qué no habíamos ido antes y en ése momento temblé, pero se me pasó, no era verdad, solo lo había dicho para justificar que estuvieramos allí, no te podía pasar nada, tu estabas bien... trajo un monitor y me lo puso, no se oía tu latido, estuvo un tiempo buscando, yo estaba tranquila, no podía ser que no estuvieras allí conmigo... ignorante de todo lo que pasaba le dije si habían contracciones, quería que las hubiera, quería que nacieras ya, entonces ella dijo que era lo que menos le preocupaba, y eso si me aterró, entonces comencé a comprender.... no podía creerlo, pero empecé a darme cuenta de que algo no iba bien.... tenía miedo, ¿qué había hecho? miré a tu padre, le pedí perdón, ví como él cambiaba el gesto, él ya hacía tiempo que se había dado cuenta de lo que estaba pasando, yo no.... entonces la certeza me invadió, lo supe, ya no estabas... miré a tu padre, no sabía cómo pedirle que me perdonara por perder a su hijo, cómo rogarle que no me dejara, que debíamos volver a traerte, ya sabía que no estabas....

Me bajaron al quirófano, después de que llegara el ginecólogo, dijo que te sacaría y veríamos que pasaba.... papá entró en el quirófano porque quiso, porque quería verte hijo mío, yo sabía que yo no podría hacerlo... yo lloraba en silencio, sólo quería salir de allí, en mi mente resonaba una frase... 40 semanas y 1 día... 40 semanas y 1 día.... abrieron y te sacaron, papá lloró, no podía ser, pero yo sí lo sabía, o tenía que hacerme a la idea.... sólo quería salir de allí, solo queria salir y volver contigo vivo.... entonces ese hombre, el anestesista dijo algo que creó confusión, pensaron que había latido tras su reanimación, lo pensó papá, pero yo lo había odio bien, no había latdo, eso es lo que dijo.... no había vida... sin embargo, en ése momento en que a tu padre se le iluminaron los ojos pensando que estabas vivo, entonces caí, pensé que podría cambiar mi vida por la tuya, y en secreto, solo entre Dios y yo, le pedí que me cambiara por tí, le pedí que me llevara a mi y no a ti.... pero ya te habías ido.... y yo sólo quería salir de allí y volver contigo vivo...

No pude verte, me convencí a mi misma de que era lo mejor, lo decía en voz baja y en voz alta.... cuando salimos de ese quirófano solo supe decir gracias... yo no quería morir, tenía que volver a para darte la vida.... vi a tus abuelos, maternos y paternos.... el silencio de la habitación era tu partida, y la oscuridad tu luto.... jamás olvidaré esas horas... ahora ya hace un año, pero jamás olvidaré aquellas aterradoras horas en que supe que era cierto, que habían pasado 40 semanas y un día contigo y te había perdido...

Hice muchas cosas mal los días después, tuvimos que tomar muchas decisiones en momentos en que una persona no puede ni sabe decidir... todo mi mundo estaba destrozado y pensé que quizá solo estaríamos papá y yo.... te perdi y me perdí en aquella habitación, no supe ser tu madre por esos moemtnos y eso siempre me perseguirá... pero quiero pensar que algo más grande debía hacer, que debía devolverte la vida y sólo eso pudo hacer que me levantara de esa cama, que saliera de ese hospital, que volviera a la vida y entonces pudiera devolverte a ti la tuya..... y ahora, un año después, sigo esperándote, a ti otra vez... la vida me regala esta nueva oportunidad y no podemos dejar que se escape.... te quiero tanto hijo mío.... te quiero tanto....

Miedo tiene la gente de que él te sustituya, pero yo sé que no es así, tú estás por encima de todo y ya no temo la muerte, sé que al otro lado estás tú y pediré perdón una y mil veces y dejaré que cuando me mires lo hagas al principio con un reproche, pero después perdóname y ven a abrazarme, deja que te bese como no pude ése día, regálame tu eternidad y yo te prometo que jamás se perderán tus 40 semanas y un día que viviste dentro de mi vientre, nunca se irán de mi mente ni de la de tu padre....

Te quiero hijo mío.... y ahora te sigo esperando...

Cómo, cuando, por qué...

Hace un año, tal día como hoy, cumplíamos nuestra semana 40 juntos.... mi alma y mi corazón te esperaban con todo mi amor, te sentían, o eso creía yo.... ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Por qué?

No tengo respuestas a estas preguntas, después de un año me siento igual de indefensa y tengo miedo que las preguntas se repitan y te pido que vuelvas como lo hice hace un año y un día.... te pido que tengas fuerzas para volver por primera vez a mis brazos, porque tu alma se quedó dentro de mi vientre hace un año, y ahora sé que vuelves a estar ahí y también se ha convertido en carne y ya no dejará de latir....

Hace un año te esperaba... ahora te sigo esperando.... te quiero hijo mío, mi niño, mi niño chico....

Fuego en los ojos...

No sé qué decirte.... te tengo constantemente en la mente, en el corazón.... no sé qué decirte....

No sé qué decirte.... te tengo en mi alma, en mi vientre, siempre en el pensamiento, no sé qué decirte....

Queda poco para que se cumpla un año, el primer año.... tu primer año.... Esos primeros momentos que ya han pasado, todos, los he tenido que vivir sin ti.... sólo queda uno, queda el más temido, queda el más esperado, queda el que más necesito.... queda tu cumpleaños, queda tu primer año lejos de mi, o tan cerca, no lo sé.... quizá un día alguien tuvo razón..... quizá nunca nadie estuvo más cerca de mi, pero a veces te siento tan lejos.... sabía que estabas allí, lo sabía, pero no pude, no pude..... te imaginaba, te veía en mi mente, pero no pude, no pude....

No sé qué decirte.... no sé si algún día podré perdonarme, no creo que nunca pueda hacerlo, sé que tú ya lo has hecho, sé que tu lo hiciste sólo porque te lo pedí, pero no querías perdonarme porque sé que nunca me lo tuviste en cuenta.... Te quiero hijo, sé que es un secreto, sé que estás conmigo, pero yo te quiero y en el fondo nunca será igual....

Te quiero hijo, no te vayas, quédate conmigo, quédate para el resto de mi vida y sigue esperandome allá en el cielo, te quiero hijo, vuelve por primera vez a mis brazos, yo te estoy esperando... Te quiero hijo mío, mi niño, mi niño chico....

Dos hijos, un solo corazón...

Os quiero hijos míos!!!

Nunca dejaré de amaros... nunca olvidaré cada uno de vuestros recuerdos, jamás perderé cada minuto que os tuve en mi vientre, nunca olvidaré que yo os di la vida y vosotros me regalasteis la mía...

Vuestra madre....

Te he pedido perdón...

Hijo mío, han pasado ya más de 11 meses, pronto se cumplirá el año, y sigue doliendo tanto, tantísimo....

Hoy me he olvidado que existe una razón para seguir aquí, y pedirte que me esperes un tiempo más largo del que quisiera pasara, para vernos por primera vez... Pero te he pedido perdón por no haber podido salvarte, por no haber podido darte la vida dentro de la vida que conseguí que empezará aquel 5 marzo de 2011,

Hay tantas cosas que me parecen tan injustas, no verte ahora la carita, que sería tan bonita, no haberte visto crecer en mis brazos y luego entre mis piernas, no haberte amamantado y abrazado para que durmieras, no haberte llevado al parque, al médico, a comprar, a todo lo que hace una madre con un hijo.... No siempre pienso que es cierto nuestro secreto, a veces me derrumbo y nada es suficiente, ni siquiera las patadas de tu hermano que sigue creciendo en el mismo sitio en el que lo hiciste tú....

Las lágrimas no han parado y hoy las he visto caer como el primer día.... duele, duele mucho, jamás dejarán de doler, nunca olvidaré ese cuarto vacío, esa cama muerta, esa ventana oscura, ese pasillo de dolor, ese quirófano frío, esa sensación de nada, de infierno en el hielo, de saber que estabas allí, de no querer verte muerto, de no soportar verte muerto....

Quisiera que todo fuera mentira y que la mentira fuera verdad, que el año que vamos a pasar no existiera y solo me quedara de él cada momento vivido con tu hermano, ojalá que contigo otra vez.... nunca dejaré de llorar, jamás podré despedirme de ti, no, nunca te irás del todo, siempre estarás en mi mente, y tendré que vivir pidiéndote perdón una y mil veces hasta que vea tu carita morena y me digas... "mamá, ya te perdoné aquella noche, y solo esperaba verte hoy..." y entonces sí acabarán las lágrimas y entonces sí podré ser del todo feliz...

Te quiero hijo mío, mi primer hijo, mi primer Rubén....

Mi tesoro....

Te quiero...
Te espero...

Te tendré....

Mi ángel... no me doy por vencida...

Hola mi ángel... mi precioso ángel Rubén.... sé que será dificil explicarte lo que pienso, lo que siento.... pero en algún momento tendré que hacerlo... Lo haré en susurros, al oído, acercando mi corazón al tuyo, con mis manos cogiendo tus diminutas manitas y sintiendo la caricia de tus pies.... Te diré que te perdí un día frío, que te perdí sin saberlo, que te fuiste sin que mi cuerpo se hiciera eco... que mi alma no sabían nada y yo sólo esperaba conocerte.... Te diré que la vida se cebó con nosotros y nos arrebató la felicidad de un plumazo.... Te diré que después de tu marcha mi corazón se fué contigo, y mi alma se aferró a tu vuelta, pidiendote todos y cada uno de los días que volvieras a mi.... Te diré que tu padre y yo luchamos porque eso fuera más que un sueño, una realidad.... Te diré que fuistes y eres un niño muy bueno, que siempre escuchó a su madre y que volviste para hacerme de nuevo feliz... Te diré que mi locura es tu milagro, que mis sueños son tu realidad, que la vida fue dura conmigo y contigo, pero nosotros vencimos a la muerte y tú volviste un día de primavera a mi vientre para hacer que tu flor creciera de nuevo en mi.... Te diré, mi amor, que estaremos juntos hasta que un día la muerte me lleve a mí y tu sigas tu vida en éste mundo pero allá en el cielo, donde parte de ti se ha ido, viviremos juntos toda la eternidad....

Te diré que te quiero, como el primer día... Te diré también al oído que os quiero a los dos, porque a ti te lo digo desde el alama y él se lo podré decir con mi voz.... Te diré que nunca jamás dejaré de quererte y que mi alma no se divide entre mis dos hijos porque los dos sois uno y uno es mi amor...

Te diré que has vuelto y que mamá es feliz.... Te diré que por fin estamos juntos y que así seguiremos para toda la eternidad....

Mis hijos, mis amores, mi vida... y los dos se llaman Rubén

Hola mi niño chico, hola mi amor, hola mi Rubén.... tú antes que nadie sabías que tu hermano es como tú, intento hablaros a los dos pero siento que sois uno solo! ¿Cómo no creerlo? Lo pedí con tanto fervor, con tanta ilusión, con tanto llanto, con tanto ahínco.... Todos los días te he pedido que volvieras, y tú, mi precioso hijo, has vuelto...

Este sitio es sólo tuyo y mío, es el sitio donde te puedo decir toda la verdad.... yo quería que volvieras, yo quería que fueras otra vez niño, yo quería que estuvieras aquí... y ahora vuelves a crecer en mi en el mismo sitio donde creciste la primera vez.... no puedo despedirme de ti porque fuí yo la que te pedí que volvieras y ahora que has vuelto no puedo pretender creer que no es cierto... te quiero como el primer día, te quiero siendo dos y siendo uno... te quiero en mi vientre y en mi corazón... te querré siempre y en todo lugar, te tendré en mis brazos y te veré crecer... y un día, cuando tu vida haya sido toda mía, toda para mis ojos y los días de mi vida hayan terminado, podré mirarte de nuevo y ver como fuiste la primera vez....

Ya no puedo exigirte que vuelvas, ya no puedo llorar por tu regreso, ya has hecho lo que mami te ha pedido, ya has concedido mi deseo y yo responderé como debo, te daré todo lo que quieras y por duplicado porque tú y tu hermano, y tu hermano y tú, tendréis todo el amor que yo tenía que haber repartido y ahora serán para ti y para ti....

Te quiero hijo mío, os quiero como uno y sé que ahora sois dos, pero conozco el secreto, sé cual es la verdad.... te tengo y te tuve y ahora todo es para ti, para mí y para papá.... Te quiero, os quiero, te quiero, os quiero.... Has vuelto, te tengo, estás en mí....

En medio de la tormenta estais vosotros dos...

Como siempre, mamá piensa que todo lo hace mal, ella necesita revindicarse, victimizarse, justificarse y consolarse en el dolor y la angustia... Pero mamá no está bien, y a veces parece estarlo, a veces incluso parece que todo esto jamás hubiera ocurrido, y entonces la imagen blanca y fria de un quirófano se pone en su mente y recuerda como todo se veía borroso, como solo escapar parecía una buena solución, como esa habitación parecía el fin, como todo era el fin...

A veces creo que no tengo razones, a veces pienso que todo lo inventa mi mente, que tu vida no se perdió que solo soy yo siendo otra vez yo y mis imperdonables pesimismos... Pero cariño mío, tú no estás aquí, y no sé que hizo que te fueras y nunca lo sabré y siempre me dijeron que todo iba bien, y parece que el hecho de que todo vaya ahora bien no es ni mucho menos una buena señal, porque entonces tambien todo iba bien, y tu no llegaste a vivir en mis brazos....

Ahora trato de encontrar un equilibrio, un sitio donde el pensamiento no se exienda más allá de lo que pueda hacer hoy, e incluso eso me parece mucho pensar... En dos semanas podremos saber con certeza si lo que tengo en mi vientre es tu hermanito o tu hermanita, y espero que todo empiece a ir mejor... Tu tambien lo esperas y yo tambien lo deseo, pero sabes que por encima de todo y muy a mi pesar quiero que vuelvas, quiero que vuelvas tu, y lo siento en el alma, pero necesito que vuelvas y vivo con la esperanza de que algún día pueda tenerte en mis brazos...

Te quiero hijo mío, pero también quiero a tu hermajo o hermana, y también lo necesito, y quizá empece a entender que ya somos una gran familia y que todo el mundo necesita mi amor... Te quiero, papá y mamá te quieren, con todo el alma.... Vuelve, vuelve hijo mío... vuelve....

A veces no hay nada que hacer...

A veces no se puede hacer nada, a veces no parece que nada haya cambiado, a veces no importa el tiempo, no importan los sueños, no importa la esperanza, no importa nada...

A veces, ya nada volverá a ser como antes, a veces no... SIEMPRE. porque ya nunca nada volverá a ser como antes.... Lo condicionas todo, porque cada cosa que se presenta delante de mis ojos tiene otra lectura, la lectura de lo que hubiera sido si tú estuvieras aquí. No importa nada, porque ya nada es suficiente, no creo que nada sea como debiera ser porque tu vida no ha sido como debería ser...

Angustia...

He perdido todas mis palabras, he perdido todos mis sentimientos escritos... siento angustia porque no dejo de perder...

He perdido a mi chocolate, he perdido mi gato, lo tuve que dejar perder porque después de tanto tiempo no fui capaz de salvarlo... ahora han pasado casi 9 meses, 9 meses desde que me di cuenta de que algo iba mal en él, de que no podíamos seguir así... intenté arreglarlo, lo intenté mientras tú todavía estabas en mi barriga, lo hice por ti, sobre todas las cosas... y luego tuve que seguir haciendo a pesar de que tú ya no estabas y ya no me importaba nada... y ahora tuve que volver a hacerlo y esta vez no podía seguir esperando un solución lenta, tenía que deuhgjar que se fuera, pero no quería que se perdiera y ahora no sé donde está, y pienso en él y lo veo echado, no sé donde, y pienso en él y quiero que esté en algún sitio bajo techo, porque ahora está lloviendo, y necesito pensar que en el campo, después de escparse hacia la libertad encontró un buen sitio, una casa con una buenas personas que lo vieron y le están dando de comer... Necesito saber donde está pero tambien necesito pensar que está bien... ya no puedo hacer nada más por él... y lloro pensado que tampoco pude salvarlo... Pero ahora necesito salvarte a ti... ¿cómo podré hacerlo si no me veo?

Tengo angustia, tengo miedo, tengo pena, tengo tristeza... quiero que pase el tiempo rápido, quiero tenerte entre mis brazos, quiero mecerte, quiero acaricierte y verte los ojitos, verte como duermes y orite llorar y respirar...

Necesito quitarme esta angustia, necesito que todo cambie... Ahora, después de tanto tiempo queremos hacer lo que no hicimos, y sé que no servirá de nada, sé que no habrá nada que podamos demostrar, pero necesito calmar mi conciencia y poder mirarte a la cara cuando tu y yo no veamos para toda la eternidad... Que esté orgulloso de mi, de tu madre, que me quieras comoyo te quiero a ti, pero sobre todo quisiera que hubieras vuelto y ahora estuvieras en mi vientre...

Te quiero hijo mío, sobre todas las cosas....

Tu corazón late otra vez.... y el mío ha vuelto a la vida...

Ahora estás tan cerca...

No puedo dejar de llorar por ti, no puedo dejar de pensar en ti....... no tengo otra opción más que llorar, solo puedo llorar porque te veo tan lejos, y veo a los demas tan cerca de la felicidad.... mi felicidad eres tú, así que mi felicidad está muy lejos de mi...

Todo esto no hace más que empeorar, nunca conseguiré ser feliz... nadie se merece perder a un hijo, ningún hijo se merece ser alejado de su madre, pero tu no estás conmigo, y yo no puedo ir donde tú estás, todavía no...

Ahora siento que nadie debe ser feliz, nadie debería ser feliz hoy, nadie más que tú, ni siquiera yo.... Hijo mío.... mi vida.... dáme esa señal, yo sé que es así, quizá sí podamos ser felices, quizá solo tengamos que volver a esperar... Te necesito conmigo, necesito demostrarle al mundo que es ruín y misarable, que el mundo no vale la pena, que el mundo es miseria y porquería, que el mundo carece de corazón, y el mundo seguirá así mientras tú no estés junto a mi...

Te quiero hijo mío, te quiero en la distancia, en la oscuridad de mi alma, en la profundidad de mi herida, en la sangrienta tristeza de tu partir....

Te He Echado De Menos

Te he echado tanto de menos.... te he querido tanto... ahora parece imposible quererte aún más....

¿Es tuyo el Reino de los cielos?

Hijo mío, mi ángel... ¿es tuyo el reino de los cielos?

Yo sé mi amor, que tú vives en mi, y moras en él... yo sé, hijo mío, que jamás te fuiste, qe sigues viviendo entero en mi corazón... Yo sé, hijo mío, que Él te ha devuelto como hizo que Lázaro resucitara, que él te puso una vez en mi ventre dándole ese don a tu padre... y ahora te ha vuelto a poner en mi....

Yo no me cansé de pedirte que volvieras, te lo pedí y se lo pedí a Él, y ahora tu estás en mi y yo tengo miedo, porque pienso que todavía tengo mucho tiempo que llorar, pero mi corazón quiere gritarte, amarte, quiere sentirte, ansía tocarte otra vez a través de mi propia piel...

Sí, fue tuyo el reino de los cielos, pero ahora vivies en mi, yo soy tu reino y tú eres mi príncipe... y vivirás en mi hasta que tu llegada sea el fin de esta pena que mi alma desborda desde aquel 11 de diciembre de 2011.

Tú eres yo y yo soy tú, y nuestras vidas vuelven a ser una sola...

Mi nueva vida contigo..

Hola mi príncipe, hola angel mío... te he echado de menos, te sigo echando de menos, pero empiezo a creer lo que sé con certeza, que mi cuerpo tiene luz, tiene vida y quiero que de alguna forma vuelva a ser tu vida...

No olvido tu rostros a través de mi piel, no olvido tus manos empujando mi vientre, no olvido tu cuerpo creciendo dentro del mío y ahora no lo olvidaré jamás porque jamás dejarás de estar dentro de mi...

Tu, hijo mío, que fuistes en mi, que crecistes en mi, que te hiciste mi niño chico dentro de mi, ahora debes crecer otra vez, una parte debe crecer con nuestra nueva vida, y una parte siempre se quedará dentro de mi, jamás dejarás de estar en mi alma, en mi mente, en mi corazón y en mi vientre...

Te quiero hijo mío, mi vida, mi ser...

Tú, hijo mío, siempre has estado en mí... ahora eres también como yo..

Hijo mío, mi precioso hijo Rubén, ahora tu alma es carne y tu esencia es piel... pronto mi sueño será tu latido y porque ya tu piel, tu sangre, todo tu cuerpo se ha unido al mío para volver a los brazos que nunca te pudieron acunar...

Has vuelto, esa es la realidad, y yo soy feliz... he esperado tanto este momento, 6 meses y 3 días después de aquel día en que nuestras vidas se separaron, ahora se vuelven a unir...

Te espero con amor, sabiendo que vuelves para quedarte, te espero con adoración, la que nunca dejé de tenerte, te espero porque has vuelto, has vuelto, has vuelto...

Tu madre... Sonia, te espera porque has vuelto...

Gracias por hacerme tu Madre...

Tus imagen me invade, tu presencia me inunda, tu amor me llena... Gracias hijo por hacerme tu Madre, por regalarme tu recuerdo, por fortalecer mi alma y por ser mi hijo...

Te quiero Rubén Sala Reina, desdel el día en que supe de tu existencia y sin que haya un día que mi amor tenga fin...

Desesperanza...

No encuentro paz, no la encuentro, no sé qué me pasa, imagino cosas, imagino esperanza, imagino soledad, imagino tristeza, vuelvo a atrás y no puedo ir hacia delante, a atrás, solo a atrás y muero una y otra vez, una y otra vez, sin remedio… tengo miedo a decir palabras en alto y a no decirlas, tengo miedo a que se cumplan mis deseos y que no se cumplan, tengo miedo a dar un paso y que ese paso sea lo que me impide volver a ti, o levantar un brazo, o salir por una puerta, o ver la tele, o escribir, o llamar, o hablar, o cualquier cosa, tengo miedo de vivir porque todos los días, haga lo que haga, se me va la vida sin ti…. Este dolor no cesa, nada lo hace calmar, nada… aún me quedan lágrimas, todos los días lloraría, todos los días estaría llorando por ti, pero no puedo, no debo, pero quiero, eso es solo lo que quiero, después de quererte solo a ti… si fuera verdad, si fuera verdad… pero no lo es y ahora pienso que soy fuerte, lo veré, veré que no es verdad, y ya está!! Seguiré buscándote, seguiré, una y otra vez, lo veré, veré que no es verdad y ya está!!!

Ya está!!

11 de abril de 2.012: Cuatros meses sin ti...

Cuatro meses, cuatro… hoy hace cuatro meses que te perdí, y todos los días duelen, todos los días… 

Siempre me quedará... tu recuerdo.

Esta canción me calma el alma, hace salir las lágrimas que todavía quedan en mi corazón, me emociona, me lleva a ti, me devuelve a tu vida, me devuelve tu recuerdo...

Porque cada día un instante volveré a pensar en ti...

Hoy, tres meses y 30 días sin ti...

Me siento alterada, ansiosa, sin consuelo, lo días de fiesta, de fin de semana se hacen largo y duros sin ti. Papá está trabajando y yo no tengo ganas de nada. No quiero salir, no quiero ver nada, solo quiero navegar y navegar por internet buscando algún síntoma, alguna cosa que me dé la certeza de tu vuelta.

He encontrado una amiga que está ahora mismo sufriendo lo que mamá sufrió durante los dos primeros meses desde tu partida. Lo recuerdo con el corazón todavía encogido, pero ahora que mamá ya está mejor, que tiene fuerzas, optimismo y ganas de seguir adelante, los días que le invade la tristeza y la ansiedad son aún más largos. Te busco y te busco por todas partes, hablando de ti y sobretodo hablando de nuestro futuro. Hoy decidí cambiarte de sitio, la llalla compró un cofrecito con forma de corazón todo blanco, de cuero, precioso, es un joyero, el sitio ideal para guardar mi joya más preciada, lo que me queda de ti. Te tengo además en mi corazón, de ese sitio no te moverá nada ni nadie, todo el día encima de mi cabeza, no sé porque te siento así y también muy dentro.

El dolor de haberte perdido no borrará la alegría de haberte tenido...

Mamá a los
8 meses (5/11/11)

21 de enero de 2.012

Sin máscaras, sin velos, sin maquillaje, hoy quiero levantarme siendo solo yo, siendo Sonia, tu madre, quien te echa de menos pero también te sonríe para que no llores, hijo mío. Me di cuenta, y ahora espero cumplir mi palabra. Algunas veces expongo mi dolor con todas mis ganas explotando mi pena, amargándome en vano, sintiendo la desgracia hasta el infinito, porque a veces así lo necesito, pero ya sé que con esa actitud, nunca podré volver a tenerte, no podré volver a concebirte y menos dejar que crezcas en un valle de lágrimas.

Los 9 meses más hermosos de mi vida...

Papá, mamá y el príncipe Rubén..

Todo empezó un 5 de marzo de 2.011, fue el principio de los nueve meses más maravillosos de toda mi vida, luego vinieron más días maravillosos, el 4 de abril de 2.011, el día que supe que existías y habías elegido crecer en mi vientre. y más y más días aún más maravillosos: el primer día que noté tus movimientos, el día que supe lo que ya sabía, ibas a ser un niño... el primer día que los dos nos bañamos en la playa, el primer día que jugamos a través de mi barriga, y muchos días más.

No pude acariciar tu cara, pero jamás olvidaré tu rostro...