Feliz día de la mami..... sé que lo gritas desde el cielo!!

Hola hijo, hace tiempo que no te escribo desde aquí, pero los dos sabemos que hablamos todos los días...

Sé que en sus ojos me ves, que en su nariz me hueles, que en sus orejas me oyes, en su boca me hablas y en su cara sientes cada una de mis caricias...

Te sigo echando de menos, te veo todos los días, imagino cómo serías, y sé que cada día que veo a tu hermano y te veo a ti, es como poder vivir lo que no pudimos aun con 14 meses de retraso..

Te beso todos los días y seguiré haciendolo dese el alma el resto de mi existencia hasta que los dos nos abracemos para toda la eternidad..

Te quiero hijo mío, mi niño, ni niño chico... Gracias eternamente por volver....

Por tu ausencia, siempre estarás presente...

No puedo evitarlo... las lágrimas caen al recordar los momentos en que tu corazón latía todavía en mi.... no puedo evitar seguir preguntándome porque la vida a ti no te dío esa oportunidad, como a los bebés que ahora están en éste mundo y no viven en el cielo como tu... no puedo evitar preguntarme porque tú no, aunque tu hermano sí, y sé que de alguna forma tú estás con él.... lo concebí pensando en ti, después de pedirte mil veces que volvieras... sé que lo hiciste pero añoro tu cuerpecito, añoro tu rostro, añoro tus manos y tu llanto, tus caricias, tu mirada.... te añoro en todo momento, y aunque en su cuerpo, en su rostro, sus manos, sus caricias, su llanto, su mirada.... puedo verte a ti, ojalá hubieras podido convivir con nosotros, ojalá estuvieramos los cuatro ahora aquí.... papa, tu hermanito, tú y yo...

Te quiero ángel mío, mi primer hijo, mi primer amor.... sé que nos cuidas, lo cuidas, lo harás siempre, hasta que la muerte nos lleve a tu vera, donde tú estás, para ser felices completamente y juntos para toda la eternidad...

6 de febrero de 2013.... Una nueva vida....

6 de febrero de 2013... has vuelto.... por fín te tengo en mis brazos... ahora los tres estamos juntos, sé que de alguna forma tú has vuelto en él, y él es único también....

Aquí estás... una vida nueva, tu nueva vida otra vez.... ahora que lo pongo sé que estás en él, este es tu sitio y también el suyo.... ya lo conoces, sois los dos y sois uno.... no puedo seguir llorando, ahora toca reir...

Tenemos que encontrarnos en los momentos que compartiremos los tres.... Ten presente que cada abrazo, cada beso, cada acaricia que le doy, te la estoy dando a ti.... no podemos dejar que el remordimiento nos lleve a la tristeza otra vez... te pedí que volvieras... lo has hecho, ya no te puedo pedir más, y no puedo pedirme más a mi... ahora estás aquí de alguna forma, ya no puedo seguir dando besos al cielo, con cada beso que le doy, te lo estoy dando a ti, pero no me forzaré, si algún día te echo de menos, lloraré, solo un poquito, solo para dejar que se terminen de ir las lágrimas, y luego sonreiré porque los has hecho... has vuelto!!!

Te quiero, os quiero, te quiero....

Vienen a mi los recuerdos.... no puedo evitarlo...

A veces me quedo a solas con mis pensamientos... me veo a mi misma en muchos momentos pasados, intento sentir todo lo que sentía entonces... como queriendo volver a desangrarme viva.... no creo que jamás pueda volver a sentir ese dolor, exagerado, inmenso, infinito, desconoslable.... nada será jamás lo mismo...

Ahora me pregunto si alguna vez algo de lo que viva en el futuro logrará trasladarme a la felicidad que debí conocer contigo.... es tan fácil llorar... solo tengo que pensar en ti....

Quisiera pensar que es cierta esa mentira que inventamos tu padre y yo, quisera pensar que ahora mismo estás revoloteando dentro de mi, como entonces, solo que un poco más pequeño.... pero veo a tus primas, no son iguales, nunca lo hubieran sido, pero ellas no tuvieron que volver... quizá sea esa la diferencia...

Ahora estoy tan cerca de ti y tan lejos.... tan lejos como 13 meses y 10 días, pero ahora ese tiempo parece tan corto.... es fácil estar en ese momento, quizá no sea exactamente igual, pero sí es fácil llegar a allí.... Sin embargo parace un gran imposible recorrer el camino que me lleva de vuelta a ti, solo dos semanas y 5 días.... es triste, increíble, imposible.... por qué no puedo llegar?

Recuerdo todos los días, esos eternos días.... el día empezaba y yo solo te escribía, todas las mañanas, y lloraba y nada tenía sentido.... ahora tampoco parece tenerlo, pero quizá cuando el aire se inhunde otra vez de ti, pero esta vez en cuerpo, entonces se oirán llantos, y otro tipo de desesperación... Todos parecen tenerlo tan claro.... ahora no quiero pensar en el futuro, me da miedo que no sea como yo sueño, porque sé que para mi no lo es.... Entonces, en esos días, días antes de que nacieras, te escribía soñando con tenerte en brazos, escuchando una canción, como ahora, pensando en ti, solo que entonces no pensaba que te perdería, solo cabía en mi mente ganarte... y ahora no parece que eso sea lo más sensato, ahora parece que solo puedo perder, que estoy aquí para perderte otra vez... que todo este esfuerzo volverá a ser en balde, porque algo malo hice, alguien malo soy.... no lo sé... tu que piensas hijo mío??

Quizá ese sea el problema, hacer planes.... si no los haces, no pueden estallar en mil pedazos... así que supongo que tendré que pensar que mis mañanas seguirán siendo como lo son hasta ahora, que solo estamos tu padre y yo, y tu en nuestra mente, en nuestros corazón, y por algún tiempo en mi vientre.... es tan triste lo que escribo.... pero ahora me siento realmente abatida.... un imposible, juntos solo uno dentro del otro, pero no puedo creerlo, no consigo verte delante de mi....

Te quiero hijo mío, pero ahora no sé si puedo esperarte, vuelve igualmente..... eso será algo distinto, algo mágico, eso será la vida....