Feliz día de la mami..... sé que lo gritas desde el cielo!!

Hola hijo, hace tiempo que no te escribo desde aquí, pero los dos sabemos que hablamos todos los días...

Sé que en sus ojos me ves, que en su nariz me hueles, que en sus orejas me oyes, en su boca me hablas y en su cara sientes cada una de mis caricias...

Te sigo echando de menos, te veo todos los días, imagino cómo serías, y sé que cada día que veo a tu hermano y te veo a ti, es como poder vivir lo que no pudimos aun con 14 meses de retraso..

Te beso todos los días y seguiré haciendolo dese el alma el resto de mi existencia hasta que los dos nos abracemos para toda la eternidad..

Te quiero hijo mío, mi niño, ni niño chico... Gracias eternamente por volver....

Por tu ausencia, siempre estarás presente...

No puedo evitarlo... las lágrimas caen al recordar los momentos en que tu corazón latía todavía en mi.... no puedo evitar seguir preguntándome porque la vida a ti no te dío esa oportunidad, como a los bebés que ahora están en éste mundo y no viven en el cielo como tu... no puedo evitar preguntarme porque tú no, aunque tu hermano sí, y sé que de alguna forma tú estás con él.... lo concebí pensando en ti, después de pedirte mil veces que volvieras... sé que lo hiciste pero añoro tu cuerpecito, añoro tu rostro, añoro tus manos y tu llanto, tus caricias, tu mirada.... te añoro en todo momento, y aunque en su cuerpo, en su rostro, sus manos, sus caricias, su llanto, su mirada.... puedo verte a ti, ojalá hubieras podido convivir con nosotros, ojalá estuvieramos los cuatro ahora aquí.... papa, tu hermanito, tú y yo...

Te quiero ángel mío, mi primer hijo, mi primer amor.... sé que nos cuidas, lo cuidas, lo harás siempre, hasta que la muerte nos lleve a tu vera, donde tú estás, para ser felices completamente y juntos para toda la eternidad...

6 de febrero de 2013.... Una nueva vida....

6 de febrero de 2013... has vuelto.... por fín te tengo en mis brazos... ahora los tres estamos juntos, sé que de alguna forma tú has vuelto en él, y él es único también....

Aquí estás... una vida nueva, tu nueva vida otra vez.... ahora que lo pongo sé que estás en él, este es tu sitio y también el suyo.... ya lo conoces, sois los dos y sois uno.... no puedo seguir llorando, ahora toca reir...

Tenemos que encontrarnos en los momentos que compartiremos los tres.... Ten presente que cada abrazo, cada beso, cada acaricia que le doy, te la estoy dando a ti.... no podemos dejar que el remordimiento nos lleve a la tristeza otra vez... te pedí que volvieras... lo has hecho, ya no te puedo pedir más, y no puedo pedirme más a mi... ahora estás aquí de alguna forma, ya no puedo seguir dando besos al cielo, con cada beso que le doy, te lo estoy dando a ti, pero no me forzaré, si algún día te echo de menos, lloraré, solo un poquito, solo para dejar que se terminen de ir las lágrimas, y luego sonreiré porque los has hecho... has vuelto!!!

Te quiero, os quiero, te quiero....

Vienen a mi los recuerdos.... no puedo evitarlo...

A veces me quedo a solas con mis pensamientos... me veo a mi misma en muchos momentos pasados, intento sentir todo lo que sentía entonces... como queriendo volver a desangrarme viva.... no creo que jamás pueda volver a sentir ese dolor, exagerado, inmenso, infinito, desconoslable.... nada será jamás lo mismo...

Ahora me pregunto si alguna vez algo de lo que viva en el futuro logrará trasladarme a la felicidad que debí conocer contigo.... es tan fácil llorar... solo tengo que pensar en ti....

Quisiera pensar que es cierta esa mentira que inventamos tu padre y yo, quisera pensar que ahora mismo estás revoloteando dentro de mi, como entonces, solo que un poco más pequeño.... pero veo a tus primas, no son iguales, nunca lo hubieran sido, pero ellas no tuvieron que volver... quizá sea esa la diferencia...

Ahora estoy tan cerca de ti y tan lejos.... tan lejos como 13 meses y 10 días, pero ahora ese tiempo parece tan corto.... es fácil estar en ese momento, quizá no sea exactamente igual, pero sí es fácil llegar a allí.... Sin embargo parace un gran imposible recorrer el camino que me lleva de vuelta a ti, solo dos semanas y 5 días.... es triste, increíble, imposible.... por qué no puedo llegar?

Recuerdo todos los días, esos eternos días.... el día empezaba y yo solo te escribía, todas las mañanas, y lloraba y nada tenía sentido.... ahora tampoco parece tenerlo, pero quizá cuando el aire se inhunde otra vez de ti, pero esta vez en cuerpo, entonces se oirán llantos, y otro tipo de desesperación... Todos parecen tenerlo tan claro.... ahora no quiero pensar en el futuro, me da miedo que no sea como yo sueño, porque sé que para mi no lo es.... Entonces, en esos días, días antes de que nacieras, te escribía soñando con tenerte en brazos, escuchando una canción, como ahora, pensando en ti, solo que entonces no pensaba que te perdería, solo cabía en mi mente ganarte... y ahora no parece que eso sea lo más sensato, ahora parece que solo puedo perder, que estoy aquí para perderte otra vez... que todo este esfuerzo volverá a ser en balde, porque algo malo hice, alguien malo soy.... no lo sé... tu que piensas hijo mío??

Quizá ese sea el problema, hacer planes.... si no los haces, no pueden estallar en mil pedazos... así que supongo que tendré que pensar que mis mañanas seguirán siendo como lo son hasta ahora, que solo estamos tu padre y yo, y tu en nuestra mente, en nuestros corazón, y por algún tiempo en mi vientre.... es tan triste lo que escribo.... pero ahora me siento realmente abatida.... un imposible, juntos solo uno dentro del otro, pero no puedo creerlo, no consigo verte delante de mi....

Te quiero hijo mío, pero ahora no sé si puedo esperarte, vuelve igualmente..... eso será algo distinto, algo mágico, eso será la vida....

Te espero...

Te echo de menos... te quiero.... no puedo olvidarte... no tengo consuelo... te sigo echando de menos...

Te espero.... ven a mi.... rompe los siencios... te espero

Hoy hace un año....

Hoy, hace un año... el peor momento de mi vida sucedió tal día como hoy, hace un año...

Ese día lo pasé en casa de los llalos maternos, estaba sola, me refiero a que papá trabajaba... a medio día, después de comer, empecé a notar unos movimientos extraños, no sabía que era, era como si tu te movieras muy fuerte, con todo el cuerpo... empecé a darme cuenta que se hacía regular, pero... maldita sea!!! se suponía que las contracciones dolían!! pero no, seas no dolían, eran tan suabes como tus preciosos movimientos, aquellos que aprendí a adorar....

Esperé a papá y nos fuimos a casa, no sabía que hacer, al final papá me convenció, porque yo no notaba nada más raro que esos movimientos, que eran un poco constantes y otro poco no... al día siguiente teníamos monitores, podía esperar... pero papá decidió que fueramos al hospital...

Yo tenía vergüenza, como siempre, no quería molestar si no era nada, llegamos al hospital, no quise sacar tu maleta ni la mía, pensaba que nos volveríamos a casa, que no había llegado aún el momento.... pero el celador de entrada nos dijo que no me preocupara, que ya nacerias y que yo no molestaría... llamaron a la matrona y vino en poco tiempo... mientras venía le dije a papá... "quien nos iba a decir que nos veríamos en estas?" me refería a que nunca podría haber soñado un momento mejor en nuestras vidas... verte nacer....

Le dije a la matrona que no te había sentido y por eso veníamos, pero era mentira, yo no lo pensaba, era mi forma de justificar que la hubieramos molestado un domingo... mamá como siempre.... ella me contestó que por qué no habíamos ido antes y en ése momento temblé, pero se me pasó, no era verdad, solo lo había dicho para justificar que estuvieramos allí, no te podía pasar nada, tu estabas bien... trajo un monitor y me lo puso, no se oía tu latido, estuvo un tiempo buscando, yo estaba tranquila, no podía ser que no estuvieras allí conmigo... ignorante de todo lo que pasaba le dije si habían contracciones, quería que las hubiera, quería que nacieras ya, entonces ella dijo que era lo que menos le preocupaba, y eso si me aterró, entonces comencé a comprender.... no podía creerlo, pero empecé a darme cuenta de que algo no iba bien.... tenía miedo, ¿qué había hecho? miré a tu padre, le pedí perdón, ví como él cambiaba el gesto, él ya hacía tiempo que se había dado cuenta de lo que estaba pasando, yo no.... entonces la certeza me invadió, lo supe, ya no estabas... miré a tu padre, no sabía cómo pedirle que me perdonara por perder a su hijo, cómo rogarle que no me dejara, que debíamos volver a traerte, ya sabía que no estabas....

Me bajaron al quirófano, después de que llegara el ginecólogo, dijo que te sacaría y veríamos que pasaba.... papá entró en el quirófano porque quiso, porque quería verte hijo mío, yo sabía que yo no podría hacerlo... yo lloraba en silencio, sólo quería salir de allí, en mi mente resonaba una frase... 40 semanas y 1 día... 40 semanas y 1 día.... abrieron y te sacaron, papá lloró, no podía ser, pero yo sí lo sabía, o tenía que hacerme a la idea.... sólo quería salir de allí, solo queria salir y volver contigo vivo.... entonces ese hombre, el anestesista dijo algo que creó confusión, pensaron que había latido tras su reanimación, lo pensó papá, pero yo lo había odio bien, no había latdo, eso es lo que dijo.... no había vida... sin embargo, en ése momento en que a tu padre se le iluminaron los ojos pensando que estabas vivo, entonces caí, pensé que podría cambiar mi vida por la tuya, y en secreto, solo entre Dios y yo, le pedí que me cambiara por tí, le pedí que me llevara a mi y no a ti.... pero ya te habías ido.... y yo sólo quería salir de allí y volver contigo vivo...

No pude verte, me convencí a mi misma de que era lo mejor, lo decía en voz baja y en voz alta.... cuando salimos de ese quirófano solo supe decir gracias... yo no quería morir, tenía que volver a para darte la vida.... vi a tus abuelos, maternos y paternos.... el silencio de la habitación era tu partida, y la oscuridad tu luto.... jamás olvidaré esas horas... ahora ya hace un año, pero jamás olvidaré aquellas aterradoras horas en que supe que era cierto, que habían pasado 40 semanas y un día contigo y te había perdido...

Hice muchas cosas mal los días después, tuvimos que tomar muchas decisiones en momentos en que una persona no puede ni sabe decidir... todo mi mundo estaba destrozado y pensé que quizá solo estaríamos papá y yo.... te perdi y me perdí en aquella habitación, no supe ser tu madre por esos moemtnos y eso siempre me perseguirá... pero quiero pensar que algo más grande debía hacer, que debía devolverte la vida y sólo eso pudo hacer que me levantara de esa cama, que saliera de ese hospital, que volviera a la vida y entonces pudiera devolverte a ti la tuya..... y ahora, un año después, sigo esperándote, a ti otra vez... la vida me regala esta nueva oportunidad y no podemos dejar que se escape.... te quiero tanto hijo mío.... te quiero tanto....

Miedo tiene la gente de que él te sustituya, pero yo sé que no es así, tú estás por encima de todo y ya no temo la muerte, sé que al otro lado estás tú y pediré perdón una y mil veces y dejaré que cuando me mires lo hagas al principio con un reproche, pero después perdóname y ven a abrazarme, deja que te bese como no pude ése día, regálame tu eternidad y yo te prometo que jamás se perderán tus 40 semanas y un día que viviste dentro de mi vientre, nunca se irán de mi mente ni de la de tu padre....

Te quiero hijo mío.... y ahora te sigo esperando...

Cómo, cuando, por qué...

Hace un año, tal día como hoy, cumplíamos nuestra semana 40 juntos.... mi alma y mi corazón te esperaban con todo mi amor, te sentían, o eso creía yo.... ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Por qué?

No tengo respuestas a estas preguntas, después de un año me siento igual de indefensa y tengo miedo que las preguntas se repitan y te pido que vuelvas como lo hice hace un año y un día.... te pido que tengas fuerzas para volver por primera vez a mis brazos, porque tu alma se quedó dentro de mi vientre hace un año, y ahora sé que vuelves a estar ahí y también se ha convertido en carne y ya no dejará de latir....

Hace un año te esperaba... ahora te sigo esperando.... te quiero hijo mío, mi niño, mi niño chico....