A veces me quedo a solas con mis pensamientos... me veo a mi misma en muchos momentos pasados, intento sentir todo lo que sentía entonces... como queriendo volver a desangrarme viva.... no creo que jamás pueda volver a sentir ese dolor, exagerado, inmenso, infinito, desconoslable.... nada será jamás lo mismo...
Ahora me pregunto si alguna vez algo de lo que viva en el futuro logrará trasladarme a la felicidad que debí conocer contigo.... es tan fácil llorar... solo tengo que pensar en ti....
Quisiera pensar que es cierta esa mentira que inventamos tu padre y yo, quisera pensar que ahora mismo estás revoloteando dentro de mi, como entonces, solo que un poco más pequeño.... pero veo a tus primas, no son iguales, nunca lo hubieran sido, pero ellas no tuvieron que volver... quizá sea esa la diferencia...
Ahora estoy tan cerca de ti y tan lejos.... tan lejos como 13 meses y 10 días, pero ahora ese tiempo parece tan corto.... es fácil estar en ese momento, quizá no sea exactamente igual, pero sí es fácil llegar a allí.... Sin embargo parace un gran imposible recorrer el camino que me lleva de vuelta a ti, solo dos semanas y 5 días.... es triste, increíble, imposible.... por qué no puedo llegar?
Recuerdo todos los días, esos eternos días.... el día empezaba y yo solo te escribía, todas las mañanas, y lloraba y nada tenía sentido.... ahora tampoco parece tenerlo, pero quizá cuando el aire se inhunde otra vez de ti, pero esta vez en cuerpo, entonces se oirán llantos, y otro tipo de desesperación... Todos parecen tenerlo tan claro.... ahora no quiero pensar en el futuro, me da miedo que no sea como yo sueño, porque sé que para mi no lo es.... Entonces, en esos días, días antes de que nacieras, te escribía soñando con tenerte en brazos, escuchando una canción, como ahora, pensando en ti, solo que entonces no pensaba que te perdería, solo cabía en mi mente ganarte... y ahora no parece que eso sea lo más sensato, ahora parece que solo puedo perder, que estoy aquí para perderte otra vez... que todo este esfuerzo volverá a ser en balde, porque algo malo hice, alguien malo soy.... no lo sé... tu que piensas hijo mío??
Quizá ese sea el problema, hacer planes.... si no los haces, no pueden estallar en mil pedazos... así que supongo que tendré que pensar que mis mañanas seguirán siendo como lo son hasta ahora, que solo estamos tu padre y yo, y tu en nuestra mente, en nuestros corazón, y por algún tiempo en mi vientre.... es tan triste lo que escribo.... pero ahora me siento realmente abatida.... un imposible, juntos solo uno dentro del otro, pero no puedo creerlo, no consigo verte delante de mi....
Te quiero hijo mío, pero ahora no sé si puedo esperarte, vuelve igualmente..... eso será algo distinto, algo mágico, eso será la vida....
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