Desesperanza...

No encuentro paz, no la encuentro, no sé qué me pasa, imagino cosas, imagino esperanza, imagino soledad, imagino tristeza, vuelvo a atrás y no puedo ir hacia delante, a atrás, solo a atrás y muero una y otra vez, una y otra vez, sin remedio… tengo miedo a decir palabras en alto y a no decirlas, tengo miedo a que se cumplan mis deseos y que no se cumplan, tengo miedo a dar un paso y que ese paso sea lo que me impide volver a ti, o levantar un brazo, o salir por una puerta, o ver la tele, o escribir, o llamar, o hablar, o cualquier cosa, tengo miedo de vivir porque todos los días, haga lo que haga, se me va la vida sin ti…. Este dolor no cesa, nada lo hace calmar, nada… aún me quedan lágrimas, todos los días lloraría, todos los días estaría llorando por ti, pero no puedo, no debo, pero quiero, eso es solo lo que quiero, después de quererte solo a ti… si fuera verdad, si fuera verdad… pero no lo es y ahora pienso que soy fuerte, lo veré, veré que no es verdad, y ya está!! Seguiré buscándote, seguiré, una y otra vez, lo veré, veré que no es verdad y ya está!!!

Ya está!!

11 de abril de 2.012: Cuatros meses sin ti...

Cuatro meses, cuatro… hoy hace cuatro meses que te perdí, y todos los días duelen, todos los días… 

Siempre me quedará... tu recuerdo.

Esta canción me calma el alma, hace salir las lágrimas que todavía quedan en mi corazón, me emociona, me lleva a ti, me devuelve a tu vida, me devuelve tu recuerdo...

Porque cada día un instante volveré a pensar en ti...

Hoy, tres meses y 30 días sin ti...

Me siento alterada, ansiosa, sin consuelo, lo días de fiesta, de fin de semana se hacen largo y duros sin ti. Papá está trabajando y yo no tengo ganas de nada. No quiero salir, no quiero ver nada, solo quiero navegar y navegar por internet buscando algún síntoma, alguna cosa que me dé la certeza de tu vuelta.

He encontrado una amiga que está ahora mismo sufriendo lo que mamá sufrió durante los dos primeros meses desde tu partida. Lo recuerdo con el corazón todavía encogido, pero ahora que mamá ya está mejor, que tiene fuerzas, optimismo y ganas de seguir adelante, los días que le invade la tristeza y la ansiedad son aún más largos. Te busco y te busco por todas partes, hablando de ti y sobretodo hablando de nuestro futuro. Hoy decidí cambiarte de sitio, la llalla compró un cofrecito con forma de corazón todo blanco, de cuero, precioso, es un joyero, el sitio ideal para guardar mi joya más preciada, lo que me queda de ti. Te tengo además en mi corazón, de ese sitio no te moverá nada ni nadie, todo el día encima de mi cabeza, no sé porque te siento así y también muy dentro.

El dolor de haberte perdido no borrará la alegría de haberte tenido...

Mamá a los
8 meses (5/11/11)

21 de enero de 2.012

Sin máscaras, sin velos, sin maquillaje, hoy quiero levantarme siendo solo yo, siendo Sonia, tu madre, quien te echa de menos pero también te sonríe para que no llores, hijo mío. Me di cuenta, y ahora espero cumplir mi palabra. Algunas veces expongo mi dolor con todas mis ganas explotando mi pena, amargándome en vano, sintiendo la desgracia hasta el infinito, porque a veces así lo necesito, pero ya sé que con esa actitud, nunca podré volver a tenerte, no podré volver a concebirte y menos dejar que crezcas en un valle de lágrimas.

Los 9 meses más hermosos de mi vida...

Papá, mamá y el príncipe Rubén..

Todo empezó un 5 de marzo de 2.011, fue el principio de los nueve meses más maravillosos de toda mi vida, luego vinieron más días maravillosos, el 4 de abril de 2.011, el día que supe que existías y habías elegido crecer en mi vientre. y más y más días aún más maravillosos: el primer día que noté tus movimientos, el día que supe lo que ya sabía, ibas a ser un niño... el primer día que los dos nos bañamos en la playa, el primer día que jugamos a través de mi barriga, y muchos días más.

No pude acariciar tu cara, pero jamás olvidaré tu rostro...